Соционический юмор (только Жуки и Еси)

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

ТИМные эпитафии
Жуков - Нууу. "Это" - скучно.
Есенин - Вечная гармония

10 несоционических фактов о ТИМах
Жуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин
1. Мне нравятся люди, и это взаимно. Хотя я и не могу понять, почему. И это тоже взаимно.
2. Современное общество потребления вызывает у меня ассоциацию с человеком пытающимся наесться впрок, - его будущее бессмысленно и беспощадно.
3. Что значит "уже поздно" и "пора по домам"? Вы убиваете во мне поэта!!!
4. Сегодня в метро улыбались друг другу с незнакомой девушкой. Симпатичная, жаль что так и не подошла, ну да наверное и к лучшему, не люблю нерешительность.
5. Не бывает хороших и плохих людей, бывают свои и чужие, а остальное люди придумали.
6. Я не злопамятный, просто все помню.
7. Смысл мне планировать свой бюджет, когда у меня есть друзья и проездной?
8. Да, я тоже согласен, что посуду надо мыть после еды, а не перед, просто есть вещи поинтересней.
9. Вчера вчером в подворотне подвалила толпа гопников, спрашивали закурить, в итоге разговорились. Кто бы мог подумать, что это быдло тоже слушает ГО и ДДТ. Напоили пивом, говорили, что б если что - обращался.
10. Презираю нытиков-теоретиков, которые даже сопли себе не могут вытереть.

Покупка/продажа автомобиля
Рационалы занимаются обслуживанием машины потому, что это «надо», «положено», «пришло время» и т.п. Как правило, рационалы не просят сервис скроить на ремонте – «надо менять – значит, меняем».
Иррационалы вечно пропускают сроки планового обслуживания. Затраты их возбуждают в начале использования и угнетают в конце. Поэтому на машине может быть установлена масса дорогого доп.оборудования и не обслужены самые важные узлы.
К достоинству покупки машины у иррационала можно отнести только одно – иррационалы очень быстро достигают стадии, когда они готовы сделать очень большую скидку, лишь бы «закрыть вопрос».
Если состояние машины вас в принципе устраивает, предложите цену с большой скидкой. Возможно, сразу это предложение и не пройдет, но есть неплохой шанс, что оно будет принято после двух следующих неудачных показов.
Второй по важности параметр – сенсорика/интуиция.
Для сенсориков машина - предмет непосредственного устойчивого внимания. Им очень трудно абстрагироваться от необычных звуков, грязных салонов, царапин на кузове и всех остальных несоответствий. У любого сенсорика машина будет ухоженой. Сенсорик и сам не напачкает, и за другими уберет.
У интуитов машина - один из многих предметов, которые отвлекают его от важных внутренних размышлений. Она сама и ее состояние находятся на 38 – 50 месте в иерархии.
Поцарапалась? - Ну и хрен с ней….
До ржавчины? - Я ее все равно через два года продам…
Третий параметр – этика/логика.
Это параметр уже не так важен, как два предыдущих, но логика предпочтительнее. Автомобиль предпочитает формальное отношение и здравый смысл. В ценностях этиков он априори ниже отношений и произведенного впечатления. Все эти демонстрации крутизны стартами «с проворотом», гонки по рельсам или попытки перевезти на дачу три холодильника на крыше и два в салоне – достижения этиков.
Четвертый параметр – интроверсия/экстраверсия.
Тут влияние не так сильно, но в целом предпочтительнее интроверсия. Ибо она поднимает в ценностях все приближенное к самому себе, и автомобиль попадает в этот лифт.
У экстравертов машина очень быстро занимает скромное место « в огромном мире».

Жуков, Джек: владельцы замученных лошадок. И тот, и другой будут выжимать из «кошки» последнее. У каждого только будет свой повод не вкладывать деньги. Джек это сразу просчитал заранее. А Жуков однажды примет нелегкое решение пожертвовать машиной для достижения великой цели.
Рейтинг – 22%

Есенин: машина трудной судьбы. Есенин совершает все ошибки, которые можно совершить при взаимодействии с автомобилем. Неправильно покупает, неправильно водит, не там обслуживает, не на том экономит...
Рейтинг – 6%

ТИМы и искусство
Жуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))"

Мы не будем прогибатся под изменчивый мир...
Жуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…

Per aspera ad astrum
Есенин: "Через тернии - к звёздам!"
Жуков: "К звёздам! Тернии? Выкосим!"

Как ТИМы продавали молоток
Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.
Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

ТИМы и лампа с Джином
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний..
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Полевые заметки (мысли в слух))
Аристократия
Моя подруга Люба (Жуков) работает заведующей небольшого кафе. Звонит мне вечером домой и с воодушевлением рассказывает, что к ней в кафе зашел наш одноклассник, «весь такой франт, приехал на иномарке, толстенная золотая цепь, дорогущие часы, так хорошо одет. А я выхожу такая вся замученная, в грязном халате… ну на нем же не написано, что он с утра был чистый… руки в котлетной массе…не накрашенная… ну на мне же не написано, что я заведующая… Он на меня так посмотрел….»
Алексей (Жуков)
Смотрит передачу «Званый ужин». О худеньком 20-летнем парнишке женственного типа:
- Ну и манеры, так себя ведут только колхозники, приехавшие в Москву и отчаянно пытающиеся привить себе светские столичные манеры. Получается очень похоже на поведение голубых. Вокруг шеи вместо галстука – какая-то круглая фигня, такие уже давно не носят. Назвать себя одновременно – певец, менеджер, тяжелоатлет – может только отсталая деревенщина.
Белая логика
Алексей (Жуков)
О слегка сдувшемся мячике-фитболе:
Это не мяч, это уже геоид.
На вопрос: тебе какие женщины нравятся?
- Округлые, без углов (показывает руками формы)
Инна (Жуков)
У меня дома если два будильника стоят не на одной линии, меня уже бесит, телевизор спокойно смотреть не могу, пока не поправлю. Подушки должны быть расположены на одинаковом расстоянии друг от друга.
Негативизм
Светлана (Жуков)
Я всегда начинаю искать в мужчине сначала недостатки.
Отдельные высказывания
Инна (Жуков)
Мало того, что ты Жуков, так еще и соционик. Кому нужен такой геморрой?
Если я сказала "пошел вон!", все правильно понимают направление!
Светлана (Жуков)
Мне понравилась девочка, которая приходила на типирование (Есенинка), такая милая, такие глазки большие. На такой я бы женилась, будь я мужчиной.
Наташа (Жуков)
Чего вы бабушку слушаете! Она же старая!
Наташа (Есенин)
Я мозги вообще не люблю включать, я больше на интуицию полагаюсь…
(прим. очевидно Жук писал)))

Если бы Штирлица играл другой ТИМ
О том, что Отто фон Есь – русский разведчик (да-да, именно разведчик, не шпион – из уважения к Отто) знает весь Берлин с пригородами. И дело даже не в том, что он прокалывется на каждом шагу и спалился на всем, на чем только можно – уже по тому как вдохновенно штандартенфюрер воспевает Рейх видно широкую русскую душу. Впрочем, гитару в руки ему стараются не давать. Утро понедельника в рейхстаге начинается с того, что офицеры обсуждают то, что учудил за выходные Отто. История о том, как он пьяный пел серенаду под окном пианистки Кэт и вовсе стала классикой, не сказать баяном. Но удивительно не это – удивительно то, что тысячу и один раз спалившись он остается одним из лучших разведчиков современности. Советское командование не знает о подвигах своего офицера и именно поэтому до сих пор не прислало полковнику черную метку его не уволило. Немецкое командование считает, что использует фон Еся в качестве канала дезинформации. Оно не знает, что феноменальная память Есенина путает им все карты и превращает дезу в чистейшую правду. Но если отбросить в сторону все эти шпионские игры – Есь всеобщий любимец (объяснить этот факт до сих пор никто не смог), ему простили бы даже буденновку на параде, сам Мюллер присылает другу детства каждое 23-е февраля открытку.
Типичный способ получения информации:
- Отто, я совсем не понимаю наше командование: ни с того ни с сего решают перебросить три танковых дивизии группы армий “Центр” в Северную Африку – и это сейчас, накануне операции “Цитадель”.
- Вальтер, я думаю это неспроста. Все это очень напоминает мне одну историю: был у Карла Великого племянник, и звали этого племянника Роланд... – далее следует получасовой пересказ песни о Роланде по третьему кругу.
Вечером того же дня Отто фон Есь перед радиостанцией пытается вспомнить “Переброска танков – откуда и куда..? Помню, говорили с Вальтером о третьей атаке на арьергард Карла, а вот танки... танки... А, точно, танки!”
Через два часа на стол его дуала и начальника генштаба русских ложится шифровка с текстом “Юстас-Алексу: вермахт планирует переброску трех танковых дивизий СС из Южной Франции на участок 2-го Украинского Фронта через две недели тчк PS Пришлите аккорды к «В край моего щита метит копьем закат» и «Ты тогда уже знал лучше нас но молчали не дрогнув губы» тчк”.
А еще через две недели бодро наступающая колонна немецких танков попадает в засаду замаскировавшейся под стога сена дивизии ИСУ-152 и прикинувшегося кочками приданного полка тридцатьчетверок.
Автоматчики вжимаются в стены и нестройным напуганным хором кричат “Хайль штандартенфюрер”, когда в рейхстаг входит Отто фон Жуков. Что будет, если его по-настоящему рассердить, никто не знает, не пробовал – страшно. Отто фон Жуков не крадет ключей от чужих сейфов, не подслушивает и не прячется от ищеек Мюллера. Ни один высший офицер Рейха не поставит свою подпись на секретном документе не посоветовавшись с Отто. Вы что-нибудь слышали об успехах Роммеля в Северной Африке и победах немцев в Испании? Так вот, это было до знаменитой шифровки “Алекс-Юстасу: немедленно прекратите испытывать свои стратегические идеи на других театрах военных действий пока мы не остались без союзников!”
Жуков не передает в Центр сведений, которые узнал из секретных документов вермахта. Он передает в Центр приказы командующим фронтов.

Взято с www.socioforum.su

@темы: юмор, Жуков, Есенин

Comments

[Аргонд]

*протирает глаза* Ну ничего себе зарисовка "про Штирлица" разошлась!

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

Korbutic мало?

[Аргонд]

папа Карло да, определенно не хватает еще 6 ТИМов (но это как раз понятно) и слетели тэги

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

Korbutic темы на месте (у меня - я вижу их)

[Аргонд]

я о тэгах в тексте - курсив, болд, зачеркивание ^^

[ебипетский бох ебипетских ебиптян]

Korbutic и с эти все впорядке (у меян Опера)

[Смертушка]

Хочу стихотворный талант, котенка и замуж =)

[Аргонд]

Deathfeanor
А как же стать эльфом?)))

[Michael Sinner]

Korbutic
а зачем эльфу хотеть становиться эльфом?)

Deathfeanor
котенка подарить?)
и удачи с остальным)

[Смертушка]

Korbutic Зачем мне из Смерти становиться эльфом? ))))) Смерть круче ))

*Karlson* Не, родители не оценят (((((